Ma lettre au père Noyel

Monsieur le Père Noyel,

Comme tu le sais je n’aime pas trop cette période qui porte ton nom, les raisons en sont multiples, anciennes ou récentes, en tout cas toujours désagréables. Et puis j’ai toujours la poisse: entorse de la cheville, voiture qui tombe en panne, des problèmes avec mon fournisseur Internet, repas de famille pourris, un plombage qui saute,... bref que des emmerdes.

Pour la première fois de ma vie j’ai donc décidé de t’écrire (ma mère devait être trop débordée pour prendre du temps pour en écrire une avec moi quand j’en avais encore l’âge) ce que je souhaite comme cadeau pour 2007. Et puis comme j’ai été très sage (trop?) et que j’ai souvent eu des cadeaux pourris je vais même t’en demander plusieurs, il faudra au moins ça pour te faire pardonner le petit robot que je n’ai pas eu vers mes 8 ans et ça j’ai toujours pas digéré!!!

Comme tu l’auras compris j’ai bien pensé à mes cadeaux, il n’y a pas vraiment d’ordre d’importance puisque je les veux tous!!! Un bon job, dans mon domaine (je t’enverrai mon CV), bien rémunéré, avec un patron pas trop chiant, plutôt dans le nord-ouest de la France et pas loin d’une grande ville ou même moyenne, Nantes? c’est parfait, Laval? tu pourrais quand même te défoncé un peu plus. Ensuite, un mec (évite de me refourguer un de tes gnomes): yeux foncés, brun, plus d’1,70m, pas trop con, ça sera parfait. Irlandais et sosie de Colin Farrell, je prends tout de suite... Pour bien m’occuper avec ce nouveau jouet, j’avais pensé à un voyage à Prague, Rome ou Florence d’une durée de deux ou trois semaines ou peut être plutôt à un tour complet du bassin méditerranéen sur une durée d’un an. Enfin, je te demande aussi un appartement dans la ville où tu vas me trouver mon boulot, pas trop grand mais pas trop petit non plus, terrasse ou jardin indispensable, autant que les transports en commun. Avec tout ceci des chèques cadeaux à Ikea et à Fly ou le contact de Valérie Damidot pour qu’elle me refasse tout la déco en une semaine chrono.

Moi, exigeant et difficile? Tu rigoles? N’importe quoi!!! D’ailleurs pour te prouver ma bonne volonté, je suis prêt à te demander un seul et unique cadeau et oui!!! Il me satisfera de la même façon et sera moins contraignant pour toi: il te suffit de me donner quelques chiffres et des étoiles pour valider un ticket d’une super cagnotte à l’EuroMillions, d’au moins 200 millions d’euros, minimum, j’ai des projets tout de même!!!

ps : Si tu trouves aussi un moyen de te débarrasser de mes voisins je suis preneur.